интервьюер: Месье Носье (МН)
интервьюируемый: Дон Ветивер (ДВ)

Месье Носье (патетично): «Как же ветрено бывает в суровые времена! Отовсюду дуют, сквозят, хлобыщут, сифонят, саксофонят музыкальные импровизации воздушных масс, возбужденных кровосмесительным совокуплением Африки с Европой. Рождаясь в страсти соития первобытной эстетики с культурным рафинадом цивилизации, ветры благоухают скоромным ветивериевым джазом, звучат полиритмией, пахнут синкопом, тянутся длинным шлейфом свингов и блюзов, пронзая чувства острым диксилендом неотвратимой изменчивости. Рождается этот джаз там, где обезумевшие травянисто-пряные ливни изливаются страстью в кущи шоколада и табака, чтобы после быть жадно поглощенными разверзнутыми порами ненасытной земли…» Скажите, как Вы оцениваете сей поэтический дифирамб в Вашу честь?
Дон Ветивер (раздраженно): Все это похоже на приторные романсы старых дев, скулящих о недосягаемой любви.
Я же мужик! Гангстер! Я не жду милостей от природы. И всегда беру свое. Силой или убеждением — неважно. Главное, что от моих предложений никогда не отказываются…
МН: Да? Разве так бывает?
ДВ: Бывает, если аргументировать «предложение», охлаждая висок собеседника дулом кольта.
МН: Хм, просто и убедительно…
ДВ: В жизни все просто. Если холодно, плесни в стакан добрую порцию виски, чтобы согреть свою озябшую хрипотцу. Если грустно, попробуй выкурить свою тоску глубокими затяжками шоколадно-черносливового дыма от листьев табака, скрученных ловкими руками кубинского торседора. Если все раздражает, впечатай палец в курок любимого Томпсона и разряди обстановку пряной очередью эфирных пуль…
МН: Ого?! Радикально. Я смотрю, Вы совершенно не стремитесь понравиться читателям. Неужели Вас устраивает имидж кровожадного мафиози…
ДВ (не на шутку разозлившись): Понравиться?! Я что, по-вашему, статистка-институтка?!! Я — Крестный Отец всех великих любовников мира от Казановы до Маяковского! Дешевая популярность мне без надобности! Так что смени тон, а вонючее слово «мафиози» прибереги для собственной эпитафии…
МН (ошарашенно): Понял. (Не дурак.) Тогда подскажите, как следует Вас называть?
ДВ (достав из кобуры пистолет, гордо): Мое имя на тамильском звучит как «Vetiveria zizanioides», на латыни — «Andropogon muricatus». Индонезийцы оказывают мне почести, называя «Кус-кус» или «Хас-хас», затюканные ботаники — «Chryopogon zizanioid», а развязные ковбои из Техаса — «Гвоздь земли»… Ты же можешь называть меня просто: Дон Ветивер.
МН (пристально глядя на пистолет): Хорошо. Постараюсь больше не произносить крамольных слов.
ДВ (убирает оружие обратно): Рад, что «вы» не так глупы, как другие писаки, устроившие газетную шумиху вокруг моего честного имени…
МН: Так Вам не нравится шумиха? Простите, но меня ввели в заблуждение. Кто-то из моих коллег сказал, что Вы, напротив, собираете все газетные вырезки о Вашей семье, помещая их в специальный альбом.
ДВ (вкрадчиво): Это детали. Главное — напишите обо мне вот что: «Великий и бесконечно универсальный Дон Ветивер в жизни прост, скромен и добр».
МН: Постараюсь, особенно, если Вы объясните, что такое в вашем понимании «бесконечная универсальность»?
ДВ: Ничего особенного. Просто различные сферы влияния...
МН: Очень интересно… И Вы можете все их перечислить?
ДВ: Ну, может быть, перечислять все — это перебор, но о мировой парфюмерии скажу пару слов.
МН: ???! Именно мировой?!
ДВ: Слышь, только не поднимай так высоко брови! Ты становишься похож на полицейского. А у меня аллергия на эту братию: руки так и чешутся пристрелить кого-нибудь на месте... Так вот: по статистике 85% дорогих духов, создаваемых на всех пяти континентах, содержат либо цельное масло, либо несколько основных химических соединений ветивера.
МН: Да, Ваш вклад в парфюмерное искусство бесценен!
ДВ (польщенный): Ну, не так уж ты и не прав, если учитывать, что смолистая текстура моего эфирного масла, глубокий цвет которого напоминает темный янтарь, прекрасно растворяется в спирте. (Кстати, ветивер изумительно оттеняет вкус виски и коньяка.) Но не это главное. Главное — ольфакторная универсальность его эксцентричного аромата. Представляешь: он сочетается со всеми существующими в природе благовониями, привнося в любую композицию пикантные чувственные ноты.
МН: Впечатляет!
ДВ: А про репелленты с моим участием ты слышал?
МН: Да-да, говорят о каком-то редчайшем органическом соединении (кажется, оно звучит как «nootcatone»), которое не переносит ни одно насекомое.
ДВ: Да, я успешно травлю всяких букашек, жучков и козявок, включая даже ублюдочных термитов…
МН: Скажите, а правда ли, что Вы получаете баснословные прибыли от участия в медицинских и фармакологических структурах?
ДВ: Ха-ха, ничего «баснословного»… Прибыли, как прибыли… «Мелочь на запонки» (бриллиантовые — ха-ха-ха)... Ну, а если серьезно, то я основной инвестор комплексного лечения диабета и эндокринных расстройств. Я успешно пролонгирую детородные функции мужчин и женщин, а также период их сексуальной активности. Но больше всего мне нравится участвовать в операциях по пресечению похмельного синдрома…
МН: Ух ты! И как вы это делаете?
ДВ: Набираю ванну теплой воды, растворяю в ней 50–70 мл меда, смешанного с десятью каплями ветивера, и на 15 минут помещаю в него пострадавшего от чрезмерных возлияний, сопровождая его «плаванье» легкой антипохмельной трапезой…
МН: Очень интересно…
ДВ: …вкусно, полезно и очень легко готовится. Три ломтика подсоленного и поперченного ржаного хлеба слегка подрумянить в тостере и, обмакивая в пиалу со смесью оливкового (2 ч.л), тыквенного (2 ч.л), ветивериевого (5 к) масла и сока половинки лимона, откусывать маленькими кусочками, запивая томатным соком с Табаско и капелькой того же ветивера. После этого ритуала прекращает мутить, голова становится светлой и свежей, проходит тошнота и головная боль.
МН: Гениально!
ДВ (довольный): Ничего особенного. Все это — так, мелочи в сравнении с моим вкладом в науку!
МН: Как?! Там тоже коррупция?!!
ДВ (побагровев от злости): Слышь, ты, бумагомарака: осторожнее на поворотах!
МН: Простите, просто с языка сорвалось. Я не сомневаюсь в Вашей нравственности, просто никогда не слышал о ваших научных трудах...
ДВ (еще раздраженный): Я порядочный бизнесмен и законопослушный гражданин,  являюсь также профессором в области агрономии и почвоведения, посвятив свою жизнь борьбе с эрозией почв.
МН: Ах, так вот чем объясняется кличка «Гвоздь Земли»!  А я было подумал, что «гвоздь» — это намек на Ваше «хобби» упаковывать врагов в деревянное пальто…
ДВ: Нет, что ты! Своим авторитетом я обязан не физическим действиям, а добрым делам. Пусть кто-то считает, что я морально подавляю окружающих своим высоченным ростом (кстати, трава ветивера вырастает под два метра), но козырь вовсе не в этом…
МН: В чем же «козырь», я сгораю от любопытства?..
ДВ (неожиданно разъяряясь): Хватит вести себя, как педик! Любопытство оставь  женщинам! А козырь настоящего мужика... в его корне.
МН: Ах, вот Вы о чем!..
ДВ: Да, о Нем! О чем же еще? Поскольку мое корневище достигает четырех метров, я прекрасно удовлетворяю самые смелые фантазии земли и спасаю ее почвы от эрозий. Кстати, а как у тебя с этим делом?
МН: Гм-гм-гм, кх-кх-кх… Гм-гм, что-то я совсем забегался… давно не измерял… Да и не в этом счастье…
ДВ: ...ха-ха-ха… А ты скромняга, как я погляжу…
МН (пытаясь сменить тему): …кх-кх-кх (что-то кашель не проходит)... Да, кстати, а правда ли, что ежегодно человечество потребляет более 250 тонн ветивериевого масла?..
ДВ: Ладно, не переживай: не яйца красят человека, а человек — яйца… Что же касается человечества, то оно давно разнюхало, насколько многосложна комбинация органических соединений ветивера, способного параллельно решать полсотни проблем: от зудящего волдыря комариного укуса до носового кровотечения…
МН: Ничего себе! Я этого не знал!
ДВ: Теперь знай: если тебя цапнул кровосос, нанеси чистое ветивериевое масло на место укуса, чтобы через несколько минут забыть о жжении с зудом и отеке с краснотой.
МН: Отлично. А что делать при кровотечении?
ДВ (смахивая скупую мужскую слезу): Моя добрая матушка (царствие ей небесное), когда я окровавленный прибегал домой после драки, опускала кусок марли в раствор (50 мл чистой ледяной воды с солью (чуть больше 1/2 чайной ложки), пропитанной дюжиной капель ветивера и 2-мя каплями спиртового раствора йода). Затем тщательно ее отжимала и, свернув плотную турунду, закладывала в ноздрю, предварительно запрокинув мне голову. Через три минуты я был в полном порядке.
МН: Круто, как вкус ветивериевого лимонада…
ДВ (напрягаясь): Какого еще лимонада?!
МН (беззаботно): Когда я был в Индии, местные жители угощали меня божественным напитком…
ДВ (готовясь к прыжку): Я въехал. А из чего они его делают?  
МН (не чувствуя угрозы): О, это очень просто: 5 капель ветивера смешивают с сахарным сиропом (1 стакан) и соком лайма (2 шт). А потом эту заправку растворяют в 3 литрах холодной воды или содовой.
ДВ (разражаясь ругательствами): Прохвосты! Каналии! Лимонад они лакают! А отблагодарить меня не желают? Ну-ка, пиши их адрес!
МН: М-м-м, я его не помню… Но Вы нервничаете напрасно: они же не на продажу, а для себя…
ДВ (жестко): Все всё и всегда делают для себя. Но при этом, если пользуются чужими заслугами, должны проявить уважение, спросить, посоветоваться… А то полный беспредел получается: сегодня они лимонады гоняют с чужим ароматом, а завтра замахнутся и на торговую марку!..
МН: Что Вы! Никому это и в голову не придет! Сами подумайте, как можно «запатентовать» или «создать» благородную изысканность Вашей фамильной формулы?!! Формулы,  которая переливается всеми оттенками древесины, земли, меда, хереса, дыма, шоколада, табака, хлеба, кожи и еще Бог весть чего?
ДВ (смягчаясь): Не создать, а украсть…
МН: Не думаю, что найдутся желающие…
ДВ: Ошибаешься! Несмотря на то, что качественный эликсир получают исключительно из больших трехлетних корней маститого ветивера, находятся «умельцы», которые бодяжат жижу из прыщавых корней желторотых молокососов. Несмотря на то, что она воняет овощной базой и тележкой зеленщика, эти подлецы выдают ее за ветиверовое масло, технология получения которого, между прочим, очень сложна: взрослые корни сушат, измельчают, потом увлажняют и более суток подвергают процессу дистилляции паром высокого давления…
МН: Что?! Сутки непрерывной возгонки?!
ДВ: Чтобы получить благовоние с уникальным соотношением сесквитерпеновых спиртов, порой требуется не менее 36–48 часов!
МН: А я считал, что молва сгущает краски вокруг зловещих ритуалов мафиозных… (ой, простите, вырвалось) тайных кланов…
ДВ (делая вид, что не слышал оговорки): Сгущает?! Да куда уж гуще ветиверового масла! Своей тягучей плотностью оно напоминает смолу, и если уж забьет дырку флакона, то, пока не промоешь дозатор растительным маслом и не подогреешь пузырек на водяной бане, ни одной капли не выжмешь. Ведь в отличие от других эфирных масел ветивериевое содержит высокую концентрацию кадиненовых и эвдесмановых сесквитерпенов, уникальных по своей изометрии и траектории молекулярных колебаний (имею в виду хусол, хусинол, хуситон, кадинен, левоюнеол)…
МН: … спасибо, достаточно. Я не понял, в чем «уникальность» этих, как их там — этих «секси»?
ДВ: Сесквитерпены. А слово «уникальный» означает необычный, нетипичный, особенный… Ха-ха-ха. Ты вообще знаешь, чем я отличаюсь от других?
МН: Влиятельностью???
ДВ: Это следствие. А вот причина в том, что большинство ароматов «ходит» направо. А мой — налево… Прикинь: углеводороды львиной доли эфирных масел содержат равное количество молекул с право- и левосторонней изометрией вращения. А мой эликсир содержит 70–75% левовращающихся терпеноидов редкого С-14 класса (хусилил, ветиверилацетат)… Эти терпеноиды являются не только парфюмерными фиксаторами, обеспечивающими устойчивость благоуханию любой композиции. Это именно они наполняют аромат глубинными эротическими оттенками, воздействуя не только на  обонятельный эпителий, но и на вомероназальный аппарат.
МН: Так вот почему эфирные пули ветивера всегда попадают в цель!
ДВ: В точку. Понимаешь, помимо безрассудной чувственности классического афродизиака, ветивер обладает энергетическим шармом. Он похож на алый блеск прохладного шелка, обвивающего наготу дрожащей от вожделения плоти и раскаляющего ее эритроциты до температуры кипения бриллиантов.
МН: Кх-кх-кх… Ух ты… кх-кх…
ДВ: Постучать?
МН: Кх-кх-кх… Нет, кх-кх, спасибо, кх-хк-кх-кх…
ДВ: Может, виски?
МН: Кх-кх, не откажусь, кх-хк-кх-кх…
ДВ: Ну, береги себя!
МН: Кх-кх, и Вам того же! Ох, спасибо, отпустило…
ДВ: Еще бы «не отпустило» от «вискивера»…
МН: Ах, вот оно что?! А я сразу не понял, почему у виски такой тонкий вкус…
ДВ: Да, при этом прикинь: этот «вискивер» — лучшее средство от сухого, лающего кашля, раздирающего горло. Он устраняет бронхоспазмы, разжижает и выводит мокроту.
МН: Признаться, первый раз сталкиваюсь со столь деликатесной «микстурой»! Нельзя ли поделиться рецептом?
ДВ: «Элементарно, Ватсон»: заправляешь 1/2 чайной ложки меда тремя каплями эфирного масла ветивера и, растворив в 50 мл хорошего односолодового виски, добавляешь пару лимонных долек — вуаля…
МН: Круто!.. Я даже захмелел после первого глотка… Какое-то странное чувство…
ДВ: Все сходится, ха-ха… Зря ты эрекцию называешь «странным чувством»!
МН: Кх-кх-кх, кх-кх-кх…
ДВ: Да ладно тебе! Не смущайся — дело житейское.
МН: Предлагаю сменить тему…
ДВ: Как скажешь… Валяй.
МН: Я много раз слышал легенду, что от ветивериевых ванн вес сгорает, как спичка на ветру, и что якобы после них тело недавно родившей женщины обретает первозданную привлекательность. Это правда?
ДВ: В натуре. Короче, смысл такой: эфирное масло ветивера устраняет последствия кризисных ситуаций, спровоцированных «средним возрастом», «послеродовой депрессией» или «ударом судьбы»…
МН: Стоп-стоп: я говорил не о душевной, а о телесной тяжести, имея в виду лишний вес…
ДВ: Я тоже. Как-то, мои друзья попросили помочь одной прикольной телке, которую то раздувало, как воздушный шар, то «сдувало» (потому что она могла сожрать больше собственного веса, когда нервничала). Я шикнул на ее «мясорубку» и, слегка надавав по заднице, хорошенько простимулировал…  
МН: И что?
ДВ: Она сбросила килограмм сорок.
МН: Впечатляет!
ДВ: Пойми, чудак: от моих предложений, правда, не отказываются... Кстати, был еще один забавный случай. Когда моя супруга располнела, понуждаемый зовом крови, я пошел налево и завел юного птенчика. Узнав об этом, моя донна остервенело набросилась на спаржу с ветивером.
МН: Это что еще такое?
ДВ: Наш фамильный рецепт  «лекарства от ревности».
МН: А можно подробнее?
ДВ: Легко: молодую спаржу солят, перчат и, выложив на фольгу, заливают нежирным йогуртом (а лучше крем-сыром), смешанным с 1 яичным желтком, парой капель ветивера, 1 ч.л тростникового сахара, лавровым листом и гвоздикой. Затем, плотно завернув, запекают минут пятнадцать в духовке (чтобы сохранялся легкий хруст). Так вот,  однажды, сидя в ресторане со своей любовницей, я онемел от обжигающего взгляда утонченной красотки, попивающей коктейль у стойки бара. Ошпаренный страстью, я тут же отправил ей бриллиантовое колье в роскошном букете, послав «птенчика» ко всем чертям… Ох и хохотала же она!..
МН: Кто? «Птенчик»?
ДВ: Да нет же, олух, моя жена! Я второй раз без памяти влюбился в нее же…
МН: Думаете, что все дело — в спарже? Что ж, с Вами не соскучишься!..
ДВ: А ты думаешь, что в жизни есть мелочи? Пойми, важно все: и спаржа, и ванны с ветивером, и эмоции, и движение. Увы, но душа вместе с телом жиреют по одним и тем же причинам. Все, что противно чувствам, не может быть полезно «ливеру». Так же и наоборот. От чего, по-твоему, люди толстеют?
МН: Из-за неправильного питания?
ДВ: Не только. В первую очередь, из-за нехватки любви и потери интереса к жизни. Представляешь, в нашем организме все так тонко связано, что вся эта психологическая «франзоль», в конечном счете, замедляет обмен веществ. Но, чтобы выйти из штопора метаболического угасания, нужно надавить сразу на все рычаги и кнопки: мозговые,  душевные, физические, эротические, эмоциональные. Только в этом случае деформированная физиологическая пружина сожмется.
МН: Пружина?
ДВ: Конкретно. Как в часовом механизме. Если ты не завел часы, спираль завяла и время остановилось. Этот закон властвует и в человеческой «физике»: тот, кто перестает себя заводить, останавливается, тупеет, жиреет, деградирует, мутнеет. Лень и бездействие — вот наши главные враги, вредящие здоровью, уродующие тело, растлевающие душу. Они лишают разума, доводя пенсионеров до маразма…  Поскольку я — гангстер и джазмен,
экспрессия — моя стихия. Я сжимаю пружины, отвешивая мощные эмоциональные и физиологические пинки, пробуждая сексуальную жизнь, стимулируя работу выделительной, эндокринной, сердечно-сосудистой и дыхательной систем, короче, «починяю» рессоры молодости...
МН: Что ж, теперь ясно, почему клан косметологов и массажистов с таким пылом лоббирует интересы Вашей организации…
ДВ: Да, они мне благодарны, потому что я разбираюсь и с проблемами гиперсекреции сальных желез, и с закупоркой пор (комедонами), и с угревой сыпью (причем в острой, подострой, хронической и даже рубцово-деструктивной стадии, называемой «постакне»). Мои разборки с гормональными кризами и сексуальной депрессией всегда заканчиваются успехом. К тому же, я — лучший чистильщик инфекционных и воспалительных дерматитов. Кстати, могу грохнуть даже Trichomonas vaginalis (что, конечно же, больше интересует урологов с венерологами, нежели  дерматологов). Так что оказываемые мне почести совершенно заслуженны.
МН: Получается, что Ваше жизненное кредо — «пришел, увидел, победил»?
ДВ: Кроме «veni, vidi, vici», я руководствуюсь кодексом «понял, помог, защитил». Поэтому легко улаживаю проблемы стрессовых реакций, дерматитов, травм и старения… Я универсал, но при этом терпеть не могу застоя и пассивной жертвенности. Поэтому наезжаю по полной программе на банды свободных радикалов и коагулянтов. Я душу на корню перекисное окисление липидов, но при этом помогаю структурам, ответственным за микроциркуляцию и лимфодренаж. В общем, мои методы приучают клетки кожи работать на полную катушку и своевременно обновляться…
МН: Ага, получается, что секрет Вашей харизмы — в сочетании жестких и мягких стратегий?
ДВ: А ты сечешь фишку!.. Да, я легко могу набить морду неприятелю, но, победив в честном бою, потом отношусь к нему так же уважительно, как к самому себе.
МН: То есть?
ДВ: Например, я смазываю ссадины на своих кулаках ветивериевым маслом (оно образует на поверхности ран и ссадин бактерицидно-регенерирующую пленку, так называемый «эфирный пластырь», защищая область травмы от внешних воздействий), а потом делюсь этим эликсиром с противником, чтобы он тоже мог залечить увечья.
МН: Благородно! Скажите, я правильно понял, что это эфирное масло — достойная альтернатива всяким медицинским пластырям, йоду и зеленке?
ДВ: По своим качествам оно круче, чем все, что ты перечислил. При этом не существует средства эффективней для регенерации кожи в области суставов (там всегда замедленная регенерация) и заживления пузырей на пятках.
МН: А за это — гранд мерси! Подарю его своей девушке, чтобы она не стонала так громко на наших свиданиях…
ДВ: Wow! Мои искренние поздравления…
МН: Нет, Вы не так меня поняли! До ласк дело пока и не дошло ввиду того, что моя возлюбленная покупает туфли в два раза меньше стопы, отчего к вечеру ее пятки превращаются в кровавый фарш… А если она помажет…
ДВ: Помажет?! Да замочи ее — и дело с концом!
МН: Как это, «замочи»?!
ДВ: Чего ты цацкаешься с этой фальшивой сучкой? Сунь ее в ветивериевую ванну и замочи, как следует! Будет полный джаз!
МН: Точно, «джаз» (пожизненный в кутузке)…
ДВ: Дева Мария! О чем ты? Что, я, по-твоему, — чудовище?!
МН: Гм…
ДВ: Не мой стиль баб грохать лишь за то, что они шкандыбают в обуви не своего размера!
МН: Но Вы же сами предложили «замочить»…
ДВ: …исполинские ножищи твоей крали вместе с остальным ее «хозяйством», и чтобы она как следует «промариновалась» в ветивериевой ванне...
МН: …сколько «мариновать»?
ДВ: …пока не поумнеет. Но вообще-то довольно и четверти часа, чтобы ветивер придушил комплекс неполноценности, ну а через полчаса она выйдет из ванны, как Афродита из пены морской: смелая, возбужденная и нежная…
МН: Надо проверить…
ДВ: Поверь, я на раз отстреливаю все «стеснялки и боялки», будь ты школяром, студентом, оратором, учителем, актером, политиком, коммивояжером или просто застенчивым фраером...
МН: Кстати, один мой приятель всегда наносит ветивер на ладони, подошвы, область солнечного сплетения и вокруг пупка, чтобы не зажиматься перед аудиторией, уверяя, что этот аромат помогает ему сохранять чувство собственного достоинства.
ДВ: Многие так делают, например, перед визитом к дантисту, прыжком с парашютом или экзаменом. Но все-таки круче — вечерняя ванна. Она изгоняет «дурные предчувствия», беспокойство и помогает крепко заснуть накануне волнительных событий.
МН: Скажите, а помимо эмоций, секса, красоты и битвы за справедливость, что Вас еще привлекает в жизни?
ДВ: Здоровье и богатство. Хочешь посмотреть альбом с газетными вырезками на эту тему? А я пока пойду, «пришью» одного кренделя…
МН: Конечно-конечно! Как Вам будет угодно!
ДВ: Держи. Я быстро!
МН (читает):

Посадили Ваньку-Встаньку
Когда у фискала Ваньки, проводившего следственные мероприятия в семье Дона Ветивера, связанные с уклонением последнего от уплаты налогов, произошло защемление седалищного нерва, благородный Крестный отец, смешав в равных пропорциях мяту, ветивер и эвкалипт, подарил полученный эликсир больному, чтобы последний наносил его на область локализации боли и солнечное сплетение 5–6 раз в день. Уже через два дня инспектор перестал быть «встанькой», т.к. вовсю мог использовать седалище, с помощью которого еще раз перепроверил налоговые декларации опального клана. Тут-то и обнаружилось досадное недоразумение: оказывается, все налоги были аккуратно уплачены Доном. За халатность фискал-Ванька был приговорен к двум годам условно, но до оглашения приговора не дожил (покончил с собой с помощью смертельной дозы черной икры, источник происхождения которой до сих пор неизвестен)…

Обнадеживающая безнадежность
Небывалый случай в городке X! На именины гражданке Y, которая уже пять лет страдала от варикозного расширения вен, племянница Дона Ветивера преподнесла масло ростков пшеницы (100 мл), смешанное с 30 к ветивера, 20 к кипариса, 30 к петит грейн, 10 к мяты перечной и 10 к бергамота, посоветовав утром и вечером лимфодренажными движениями наносить на область ног. Через полгода гражданка Y, победив на конкурсе штата «Пара совершенных ножек», отбила мужа у дарительницы. Правда, связь была недолгой: во время очередного интимного свидания беспечные любовники случайно захлебнулись в лужице от опрокинутого бокала с шампанским…

Отек бульдогу не помеха
Когда пожилой полицейский (примерный семьянин, отец троих детей), излечившийся от отека ног с помощью смеси ветивера (1 мл), кедра (1 мл), можжевельника (2 мл) и кипариса (1 мл), используемой им для ванн (7–10 к), массажа (1 к на 20 мл основы), в аромакурительницах (5–10 к) и холодных компрессах, перелез через забор, дабы обыскать аппартаменты Дона Ветивера, его встретил раздраженный бульдог хозяина. В результате кратковременного общения ягодичная область полицейского сильно пострадала. В процессе курса интенсивной терапии полицейский сменил сексуальную ориентацию, чтобы, оставив государственную службу, устроиться стриптизером в гей-клуб…

Духи от коварства
Разоблачить тайных недоброжелателей и интриганов в своем окружении помогут духи, обостряющие интуицию (3 мл ветивера, 2 мл нероли, 3 мл розы, 2 мл бергамота с 20 мл 70-градусного спирта). Если наносить их на зоны пульсации, ладони, стопы и область третьего глаза, можно в кратчайший срок получить достоверную информацию обо всех злопыхателях…

ДВ: Ну, вот и я!
МН: Уже? Как же быстро…
ДВ: Да, быстро. Я не стал кокать бедолагу.
МН: Да? Вы, оказывается, еще и милосердны.
ДВ: Не милосерден, но справедлив. Когда до меня дошли слухи, что один наш коллега проиграл в казино деньги общака, я решил нанести ему «визит вежливости» прихватив четыре дополнительных обоймы. А этот чудик, представь, абсолютно счастливый выбегает ко мне навстречу с целой тачкой баксов и криком: «Все это — наша кровь!» Оказывается,  прежде, чем сесть за игорный стол он окропил всю наличность ветивером. Сначала спустил малек (на затравку другим игрокам), а потом сорвал джек-пот, десятикратно преумножив «пенсионный фонд» семьи. Я наказал дуралею впредь играть на свои и, расстреляв для острастки хомячью клетку, ушел.
МН: Что?! Вы убили беззащитного хомяка?
ДВ: Нет же, он неделю как сдох от жадности. Просто ненавижу клетки и тюрьмы.
МН: А-а-а… Но что это за «финт» с деньгами?
ДВ: Ты что, не в курсе? Да все знают: если деньги перед тем, как потратить, окропить ветивером, то сумма быстро вернется и, как минимум, утроится…
МН: Ух ты! Надо попробовать…
ДВ: Попробуй. Только трать их от души, не думая о прибытке. Когда помыслы корыстны, данный «фокус» не получается… Закон Каморры.
МН: Спасибо за совет и за уделенное время. Ну, а напоследок, что бы Вы хотели пожелать читателям «Эфирного мира» в 2012 году?
ДВ: Смелости хотя бы иногда облачать свою нагую плоть в синкопирующую прохладу  алых шелков ветра, вживляющего в кровяные тельца черные бриллианты блюза страсти.

Автор: Светлана Миргородская